Dormimos tantas veces en esas nubes que juraron ser de algodón...

Que para mi con eso basta.

Voy a salir a caminar con los ojos vendados,
supongo que el instinto me llevará por el camino correcto y no los necesito.
Supongo también que cuando vuelva ya no existirán los conflictos.
Voy a salir esperando que te quedes pensando,
voy a salir convencida de que en el fondo sabes bien lo que quieres,
y que por sobretodo, es efectivamente lo que yo quiero,
voy a salir concretamente pensando que me quieres,
confiando ciegamente, literalmente ciega,
 creyendo en lo que siento construido aquí dentro.

Vuelvo y te encuentro,
todavía no has pensado,
confiaste ciegamente también en que yo tomaría la decisión correcta,
amparado en lo que sentías que habíamos destruido.

Es que me vendé tanto que no logré sentir la destrucción aquí adentro,
es que me dolía tanto verla que no lo hice.
Una vez más, mi orgullo contra mí misma,
combate a muerte y salgo perdiendo…
porque no era sino él quien me vendaba,
y no era sino él quien me dolía
y me hacía sentir esta construcción idealizada de algo que siempre supimos que era una mentira.
con su eterna capacidad de enrostrarme que no soy capaz de construir sino mentiras.

Tú por tu parte, participando en mi tormenta, compartiendo el vaso de agua y sin entender mucho de los hechos, me confiesas que has perdido.

Lo claro es que nos equivocamos. 

Erramos en querer ser inmortales, sabiendo que nacimos muertos.

Ahora me queda más claro que ayer… ambos perdimos,

TU contra tu orgullo y YO contra el mío…
a veces nos posicionamos como enemigos y ahora no somos más que dos víctimas de nuestro engaño mutuo e infinito.

Si alguna vez pudiera, te lo diría…
que fui una mierda y que me servía serlo,
porque era la única forma de SER en una relación de mentira y conflicto.
Tú también lo fuiste, pero a diferencia de mí, no tienes que decírmelo,
te lo hice sentir cada vez que pude. Los ojos verdes, tus favoritos, te mintieron… pero y qué?... si finalmente tu terminaste conmigo. 

el color que nos envolvía.

y TU? cuál es tu "trauma"? ...y cuantxs más van a tener que sufrir por culpa de este trauma de mierda? y cuantxs más vamos a pasar por esto contigo, y que no entiendas que no tenemos la culpa!... que no es bueno generalizar... que se te va a pasar la vida desconfiando de la gente. Entiende de una vez que no todo el mundo es así como lxs que te hicieron daño, y que probablemente esas personas también se equivocaron porque también se los hicieron... 

Ahí está el valor del perdón, el que tanto buscaba, lo encontré en mi, en perdonarte, por lo que me haces, por lo que me sigues haciendo, porque no tengo la culpa, lo tengo claro, y logro entender que tu tampoco... Que... bueno, es inevitable, las circunstancias hacen de nosotros estos monstruos, ese monstruo que yo no quiero ser, que no voy a seguir siendo, aprendí, a golpes y porrazos... hacia mi, hacia otrxs... cuantxs tuvieron que pagar por mi culpa? por mi trauma de mierda? yo aprendí... y no quiero ver a mi mundo estrellarse para tener que aprender, pero probablemente así tenga que ser... aunque se estrellen contra mi, aunque el dolor me rebote, aunque me parta el alma verlos, porque no hay mejor aprendizaje que la experiencia... entonces cuando aprendas, cuando te acuerdes de mis palabras, no me pidas perdón, ni me busques... perdona... perdona a lxs que te hicieron ese daño, y date por perdonado, que nosotrxs, los que ya aprendimos de esto, te entenderemos.

Había nacido hace 21 años, 10 meses y 21 días en cualquier lugar y nos habíamos encontrado ahí en ese mismo momento pero sabíamos que era imposible.

Cuando nos dimos cuenta de que ya fuimos y no logramos ser más que eso ….nos dolió. A mi ya me había dolido, y tengo la certeza de que a ti también, o al menos eso espero...

Es difícil cuando los hechos están claros y cualquiera sabe lo que debes hacer, incluso TU, pero era tan adverso dejarte… mi pecho me decía que si te dejaba me moría de pena, mas.. no sabía cual es la diferencia… si a veces es preferible morir una vez y revivir que estar muriendo constantemente…

No quería que fuera en persona
No eras el mismo
No el que yo quise
No podía evitar acordarme de todo...
LA VIDA era poco en comparación a lo que di.
Pero yo, me quedaba con el final... con la despedida más linda del mundo, congelando esos momentos... es que ahora se sentía tan distinto. 

y el tiempo viene a contarme que mi pecho se equivocaba, fueron días de eterno dolor... pero dos al fin y al cabo ...y por mucha pena que cubrió el alma, no hubo muertos en esta guerra (:

Voy a pedirte todas las noches un deseo...
Por mientras: no me dejes verlo más en los sueños conmigo... Que para nosotrxs, los que creemos en nuestra mente, estas visitas nocturnas son mucho más difíciles de aceptar, y por ende... dicen más. 

Los vamos a dejar que floten

Que choquen entre ellos y sientan que por fin hay algo sólido a su lado, entre tanto líquido…

Que la marea los suba y los vuelva a bajar, una y otra vez, de forma incesante…

Que sean fuertemente separados y brutalmente golpeados, uno contra el otro… y que les duela, para que cada golpe les haga saber que sienten, porque son capaces de hacerlo. 
Que intenten aferrarse, para descubrir que no pueden… 
Volverán a aprender de la experiencia… el aprendizaje será tan brutal como los golpes… y entonces valdrá la pena.

Valdrán la pena los cuestionamientos, las noches en vela, los titubeos, las inseguridades, los impulsos, los frenos, las risas, esos llantos reprimidos, los abrazos que fluyeron y los que no se dejaron fluir, el miedo constante, los riesgos y la desconfianza… los celos que no se celaron, el lugar más lindo de la ciudad, el cariño sin explicación...flotando, siempre flotando… y aunque no se aferren, la vida se encargará de que valgan la pena… porque ahí, a pesar de todo… no había nadie más que ellos.

Y finalmente, cuando la turbulencia los separe de por vida, no cabrá duda, la ausencia les dirá que se tuvieron, que se quisieron con todas sus ganas y que los mejores momentos de esos tiempos, eran cuando la ilusión de estar aferrados les hacía olvidar que flotaban.
Se van a perdonar, porque nadie nunca quiso hacer daño, porque lo que quisieron siempre fue simplemente vivir.